David Sandström

En person att älska är David Sandström. Den gamle hardcore-tummisen från Refused har gått solo och lugnat ner sig. Här spelar han live för Per Sinding Larsens blogg eller motsvarande. Gött bra.



Ofta blir jag besvärad som försöker vara märkliga genom att anamma EN viss radikal livsstil, det känns lätt lite löjligt, man vill gärna att de skall erbjuda hela paketet. Gå hela vägen. Men David vet hur man gör det fullt ut och då känns det helt okej. Han är straight edge, han har ett skägg som man bara vill äta av, grym musiker och han var även med i en dokumentär som hette Tillflykt(?). Den handlade mycket om Västerbotten och livet där uppe; ensamheten, stillheten. Dom sa inte så mycket i filmen, faktiskt.

Han köpte hur som helst två hus i den dokumentären coh döpte dem till Mick och Keith. Keith var det huset som var mest nedgånget. Visst är det älskvärt.

Dagen blir kväll

Trots att jag gick upp sex i morse skall jag trotsa allt vad vett heter å gå ut och däcka i en soffa på krogen. Men först skall jag äta buffé. Mmm....

Rättelse och Linda

Det skall sägas att det inte bara var Rollie, utan även hans flickvän som bjöd på mat. Med andra ord var det ingen regelrätt date. Så tjejer, om ni är sugna så är jag fortfarande singel.

Dock inte för så länge till. Jag skall lätt söka in till säsong två av Rosing söker toy-boy. För det kommer en andra säsong, var så säkra. Jag kan till och med bortse från den där gigantiska herpesblåsan hon verkar ha över hela läppen. Allt för kärleken!

Gah!

Rollie har bjudit in på middagsdate (fast jag nog bjöd mig själv). Vi skall prata hyrbil, Lund och kanske diskutere huruvida Pepo ens får åka med, den lilla problemskaparen! Fast när pôjken ser på mig med sina hundögon kommer jag säkerligen ta honom till nåder.

Det blir förövrigt fläskfilé provencal. Det betyder att jag har käkat fläskfile 3 ggr på 2 dagar. Inte så dumt va!

Lysrörshistorien går också framåt. Jag var på Classe idag. De har en hel arsenal av lamprelaterade produkter. Vi pratade med en hjälpsam kille som kunde allt om lampor. Vilken ljusbildning olika nummer gav osv. Sen sa han att jag har problem om det är transformatorn som rykt. Så i värsta fall får jag pinka med ficklampa ända tills somamren. Eller ringa värden. Får se vad som är enklast.

Kort, gott och informativt.

Mer problem

Det går tydligen inte ringa mig. Jag skyller på Telia, Agge skyller på min helt värdelösa telefon. Tyvärr har nog agge rätt. Synd bara att jag har förlagt min pinkod. Den kan börja på 6. Eller 7. Vem vet egentligen. Jag menar, är det brukligt att veta sin pinkod? Vem fasen startar om en telefon 2009? Tycker det hela känns väldigt jag-tappade-min-Nokia-6110-i-marken-och-allt-jag-ser-är-Nick-Nolte-på-bildskärmen-aktigt.

Men vad vet jag.

Lysrör

Min toalett är svart (rummet, inte själva stolen). Båda lysrören i lampan har vikt hädan,så det gäller att sikta med sitt sjätte sinne för att inte hamna utanför. Hur som haver, att byta lysrör för sörsta gången har visat sig vara ett jädrans mäck. Först vet jag inte var man köper skiten, finns det på ladan? Fordras det en promenad till HK, eller måste jag kanske gå ända till Cleas Ohlsson?

Sen skall man ju bryta upp det kassaskåp till lamphållare Samhall har snickrat ihop. Gediget hantvärk det där. De skall få tillverka alla mina framtida möbler, för då kommer de aldrig att gå sönder. Men det är nog så det är, om man vill ha hållbara saker får man ge avkall på estetiken.

Någon som vet hur man gör, innan jag försöker och förstör skiten.

Det tidigare inlägget

Hej. Det är jag. Det där tidigare inlägget, kan ni inte bara bortse från det.Jag vill ju inte gärna radera inlägg, så låtsas bara att det inte finns där. Tack.

Hmm

Det här med informativa och ställningstagande inlägg brukar ju inte vara min kopp thé, men nu är jag ledsen. Satt och såg på nyhetsmorgon imorse och de diskuterade den bisarra situationen med DC-matchen mellan Sverige och Israel. Matchen skulle först spelas för tomma läktare i Malmö, sedan i Stockholm med fulla läktare och till sist i Malmö igen. Allt velande tack vare hotbilden som finns iom Israel-Palestinakonflikten.

Jag kommer naturligtvis inte ta ställning i själva konflikten. Aldrig. Men jag tycker det är förbannat tråkigt att ett par tennismatcher skall flyttas för att en liten terroristgrupp kallade stoppamatchen.se hotar med att just stoppa matchen om den spelas.

Några härliga vänstervridna galningar har hotat med att göra precis som de alltid gör när de inte får som de vill; de har hotat med att spöa skiten ur folk och fä. Trist att Malmö faktiskt böjer sig för deras hot.

Fraktionens ledare sitter där i nyhetsmorgon, självgod och dann, och säger att individerna representerar Israel, och därför bör de verkligen inte få idrotta. Trist att tennisspelarnas rättigheter och jobb tas ifrån dem för en aktion de inte ens rår för, kanske inte ens stödjer.

Oj, vad aggro jag blev. Sorry.

Väderförändringar

Jag har förresten blivit förkyld och det är växthuseffektens fel!!!

Om att äta manligt

Om man har en vit helg så får man unna sig andra onyttiga saker. Så är det bara. För mig innebar det äckligt onyttig mat. Och manlig mat. Cowboysarkäk tror jag dess rätta benämning är. Så vi åt och gick ut och skjöt varandra, jag och mina hombres. Ha, Hombres, sjukt bra serie.



Å igår lagade vi bacon- och briefyllda oxroulader med rödvinssås, tzatziki och egenfritterade pommes. Man verkligen känner att blodet sipprar något långsammare gonom ådrorna idag.

men det är kosher. För igår squashade vi. Utövade sporten den här gången istället för att sitta på varandra.

Konsum Ladan

Man har byggt om i min lokala konsumbutik. Den var ganska nedgången innan, men nu jädrar i min låda är det en affär att lita på. Nu när jag gick dit hade de till och med skaffat självscanningskassor, ni vet, sådana som finns på IKEA.

Så där stod jag nyvaken och förvirrad, letandes efter min uppsatspartner som verkar ha försvunnit, när en ung man i sina bästa år kommer fram och säger:

"Välkommen, behöver Ni hjälp"
"jo", svarar jag
"Vill Ni ha en påse?"
"visst"

Och så fortsatte det, jag blev tilltalad som en NI. Jag vet inte vad det var som gjorde det: min överlägsna blick, faktumet att jag drog fram mitt exklusiva AMEX black på ett jädrigt elegant sätt eller om han bara insåg att han var underlägsen mig. Hur som helst, efter besöket tackade jag artigt och kastede en femma på golvet för honom att ta upp.

För det är väl så man gör? Dricksar arbetarna?

Hihi...jag hade inte klarat en dag som adelsman.

Tragedi

Har ni hört? Ingvar å Björn, den enda anledningen till att Sveriges ungdomar inte vandaliserar stan på fredagar, har fått sparken. Eva Hamilton, skämmes ta mig fan! Och Christian Wikander, hoppas du får gonorré, för det förtjänar du.

Sveriges mest intelligenta och kompetenta programledare lämnar historiens kanske bästa fredagsunderhållning. Gråten sitter i halsen.

Dunjackor och motsvarande

Äntligen förstår jag. Folk har dunjackor för att det är kallt. För bara en vecka sen trodde jag att "moderiktiga" rikemansbarn köpte de största dunjackorna de kunde hitta (för storleken har betydelse) för att de trodde att det var snyggt. Och då menar jag inte de små nätt canada goose jackorna, utan de som vekligen är michelingubbesizade. Förr, alltså förra veckan, kunde jag förstå att folk som bodde i norr köpte dunjackor, för där är det ju kallt, men att folk i Linköping, som har tre dagar med minusgrader per år, ville ha en jacka som gjorde att man fick en Anders Svensson ankröv var för mig ett mysterium.

Men nu förstår jag som sagt. Det är skitkallt. Jag går med raggsockar inomhus, har ett wifebeaterlinne under varje stass och kramar så många goa varma tjejer jag bara kan.

Så nu, kära michelingubbar å gummor, nu tycker jag att ni är okej.

Om norska namn

Har all norrmän och norrkvinnor dubbelnamn?

Det är dagens fråga. Jag vet att diskussionen förts allt för länge nu, så därför tycker jag vi går till botten med det precis nu!

Vi har ju Tore Andre, Jon Arne, Jon Arnes kusin, Ole Gunnar, Håkan Andre?, Lene Marlin, Aqua-Lene osv. Och med de få norrmän jag känner är det likadant: Jan Erik, Lars Henrik. Jag kan inte erinra mig om ett enda singelnamn!

Någon som har lust att skriva en D-uppsats om detta fenomen?

Squashing

Ikväll skall jag iväg och köra lite squashing, ej att förväxlas med squash. Jag skall piska upp Lars rejält, för det förtjänar han. Lite så här kan det se ut:



Vem tror ni är vem?

Pånyttfödd

Mitt i comebackernas högkonjunktur, alternativt artisternas ekonomiska lågkonjunktur, vill jag också göra ett försök att ta mig tillbaka till världstoppen! Likt Lili & Susie, Foppa och Henke, efter sitt försök att spela fotboll igen efter en formidabel innebandykarriär, så skall jag försöka blidka mina fans med en än mer cynisk och talanglös tid (egentligen handlar det bara om självbekräftelse och att tillräckligt många nu har sagt att ni saknar min blogg, men likväl, jag är tillbaka. Var nöjda.).

Framför oss finns en väg belagd med överkommateringar, pretantiösa inlägg och en ny fräsch look med en ocentrerad logga.

Är ni med mig!

Klart ni inte är. Och jag skall studera marknadsföring(-isch). Attans.